Palėpė/Obdach/Shelter

Jumoriukai

Kaip buvo išrastas ventiliatorius? Karlsonas užstrigo orlaidėje.
Kaip buvo išrasta mėsmalė? Karlsonas atvirkščiai kelnes užsidėjo.

Sėdi traukinio kupe gruzinas ir šiaip normalus žmogelis. Pamatė gruzinas musę ant ano ir sako:
- E, ant tau yra musė.
O anas ir sako:
- Na, kaip tu čia žmogau sakai? Reikia sakyti ne “ant tau”, o “ant tavęs”.
Gruzinas susiraukė:
- Ant man musė?
O tas kitas sako:
- Ne, ant man, o ant manęs.
Gruzinas:
- O ir vėl ant tau. Ot naglas musis.

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turku problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.

Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios
pakylos…
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?
- Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą

Išsitepliojo kartą mažas juodukas veidą miltais, nubėga pas mamą ir sako:
- Mama, aš baltasis!
Motina, žinoma, supyko numovė jam kelnes ir davė pylos, apsiašarojęs negriukas nubėga pas tėtį, senelį. Visur tas pats. Grįžta pas mamą ir pasikūkčiodamas rėkia:
- Dar tik 5 minutes, kai as baltasis, o jau Jūsų NIGERIAI nekenčiu!!!

Amerikietis skrenda “Aerofloto” lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip, arba ne.

Estija. Gyvunų parduotuvė. Ateina estas pas bosą ir sako:
- Žinot, atidarėm sraigių terariumą, tai kad nešė visos kudašių, nė pagaut nesuspejom…

Pykstasi dvi žydės:
- Oh, tu sena prostitutė!
- Nu, Sahra, prie ko čia amžius…

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.

Važiuoja traukinio kupe lietuvis ir rusas, vienas kito kalbos nemoka. Kelias ilgas, kažkaip nesmagu pasidarė tyloj važiuoti, lietuvis ištraukė lašinių, papjaustė. Rusas tai pamatęs ištraukė degtinės butelį, stiklinę ir pripylė ją iki pusės ir pastūmė lietuviui. Lietuvis pamatęs, kiek rusas jam įpylė sušuko:
- Ką tu, taigi nuo tiek galima padvėsti!
Rusas staiga susigėdęs pripila stiklinę iki viršaus ir sako:
- ????? ? ?? ??????.

Atvažiavio čiukčia į Ameriką. Užsinorejo valgyt ir nuėjo į kavinę, o ten suprato
kad nemoka Angliškai… Nu galvoja kasnors ateis užsisakys ir aš to paties
užsisakysiu. Ateina studentas:
- Kavos.
Čiukčia prieina prie staliuko:
- Kafos.
Išgeria ta kavą, vistiek valgyt nori. Ateina dar vienas studentas:
- Kavos
- Kafos…- galiausiai čiukčia sėdi prie stalo su 6 puodukais kavos ir taip
baisiai valgyt nori!!! Kaip tyčia įeina valdingas ponas:
- Karbonado su šampinjonais.
Čiukčia:
- Cabanado cu capanonais.
- Ka???
- Kafos…

Du čiurkos medžioja ir įkrenta į duobę.Vienas ir sako kitam:
- Šauk gal išgirs kas.
Iššovė bet nieko.
- Šauk dar karta.
- Tai kad strėlės baigėsi.

Egipto karalius sako lietuviui, lenkui ir rusui:
- Kas perplauks Nilą, tam atiduosiu savo dukrą ir pusę karalistės, o kas plaukdamas neteks savo pasididžiavimo, tas pradės švepluoti. Na, plaukia lenkas, išlipa iš vandens ir pradeda švepluoti. Tas pats nutiko ir rusui. Na, galausiai plaukė lietuvis, išlipa iš vandens ir sako:
- Na, gerai čia aš pasimaudžiau.
Po minutės išlenda krokodilas ir švepluodamas sako:
- Kas čia toks šustras?

Ostern! Velykos! Easter!